 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 milena: смсочку лови
|
Серегина: Не за что Вам спасибо.
|
|
milena: Спасибо тебе огроменное за конкурс!
|
|
milena: Да я тебя умоляю, мне кажется, меня легко узнать
|
|
milena: пойду поздравлять и общаться...
|
|
Серегина: Ты меня изумила, Милена.
|
|
milena: вот вылезаешь иной раз из постели и говоришь "Дорогой, ты был великолепен!" Сейчас я с удовольствием могу сказать "Конкурс был великолепен!"
|
|
Дарин: хорошего времени суток для Неважно
|
|
Серегина: Спасибо. Вам тоже)
|
|
Неважно: Господа, хорошо провести этот час
|
|
Неважно: да.. мне пришлось бы поломать голову, что же создатели конкурса имели ввиду.
|
|
Серегина: Во как тема попала.
|
Дарин: я как раз рисую комикс на тему: "я был дурак"
|
|
Серегина: Похвалы случились не сразу. И я учла горький опыт оплеванных ранее жюри
|
|
Серегина: Ну, к примеру, детектив на тему "Я был дурак"
|
|
Неважно: Для похвал, как показала практика)
|
|
Серегина: И, кстати, предложить и оформить конкурс могут все Но придется стать девочкой для битья.
|
|
Неважно: Серегина, тогда какой же смысл сделать с тем же названием? ;-)
|
|
Серегина: Неважно, мысль хорошая, но практика показывает, что пародии — вещь не особенно востребованная. Но тема "Я был дурак" мне очень по душе.
|
|
Дарин: тогда я в нем однозначно не участвую, как-нить без меня
|
 Все сообщения мини-чата |
Женою стать когда то не успела.
Не обижайся, что тебе я "нет!"сказала,
Но третьей лишней никогда быть не хотела.
Чужие простыни мой запах не впитают,
И не раздвину в сторону я ноги.
Твоя законная об этом не узнает-
По женски уважаю среди многих
Галина Нелюбина 
Борись 
Правда есть опасения, что это симптом слабого чувства ритма, который в белых стихах главную роль играет...
Дарин 
сетую на отсутствие дефисов в определенных местах, а в рифмах вообще ничего не понимаю сегодня.
Пожаловаться
"раздвину в сторону я ноги" — чьи ноги? "в сторонЫ" тоже не очень красиво звучит, но, хотя бы, логически правильно.
Попробуйте заменить вульгарное "раздвину" на поэтичное "раскину".
"Ноги" и "уважаю" не рифмуется, а так как это концовка, то и стих получается никакой.
Много глагольной рифмы. Я не придираюсь, но считается, что это не комильфо.
В первом катрене рифмуются 1 — 3 и 2 — 4 строки. Во втором 1 — 3 — 4, то есть с первым нет ритмической связки.
Попробуйте переписать вторую строчку второго катрена, например как-то так; "Перед тобой я ног не раздвигаю" тоже вульгарно, тоже глагол, но хотя-бы исправите рифму. Либо последнюю: "Ее я уважаю, как немногих". В любом случае — это только варианты, такие же сырые, как и весь стих.
Я понимаю, что вы выразили чувства и писали для себя, и редактировать не собираетесь... Однако я это прочел и еще кто-то прочтет, уважайте своих читателей и они к вам потянутся.