Loveless  

(29-09-2010) 

не люблю любовную лирику, но это стихотворение неплохое. Мне понравилось. Особенно "Пытаюсь я, что приходил, не помнить".
Правда, что такое "мураши" не совсем понятно, это сокращение слова мурашки портит общее певучее звучание стиха.

endlichfrei  

(29-09-2010) 

Мураши — это,скорее всего, муравьи. Их так ещё называют. А мурашки совершенно ни при чём

Loveless  

(29-09-2010) 

бедные муравьи...между льдинок...ну Вы поняли о чем я

Игнатов Олег  

(30-09-2010) 

Давайте попробуем так. Сначала воспользуемся осенним штампом и прокомментируем в этом ключе. "Стихотворение понравилось. При прочтении ярко представляется атмосфера осени, голые деревья, лежащие всюду желтые листья, тоска, безнадёга, вернуть ничего невозможно, на душе пустота, разочарование и осень выступает в роли катализатора. Реалистично передана осень во всей своей умирающей красе. 10б."
Это первая часть, так сказать официальная. Вторая часть неофициальная и в расчёт может не приниматься. Я мог её вообще не писать, но кого бы я обманул? Себя или автора? Можно было бы упомянуть "шероховатости" однако "Мне автор друг, но понимание дороже" И так. Первая строчка — "На всех скамейках жёлтые листы," Да, понятно что автор имеет в виду вовсе не желтые листы бумаги, а жёлтые листья деревьев. Можно было бы где-нибудь представить себе листья деревьв — листами? Конечно же, но... единственном числе. Напрмер — "На скамкейке лежал желтый лист клёна". Всё. Всё что во множесте это уже — листья. Это первая "шероховатость" которую можно наверное исправить если есть желание. Далее. "Легло на клумбы и засохло горе," Тоже вроде понятно, что цветущие зелёные листья — радость ощущения и проявления жизни, ну а желтые листья это смерть и с человеческих позиций смерть синоним — горя. А как бы это проявлялось с позиции самой природы? Не более чем смена очередного цикла, или времени года. Не по совету, а просто так... "Легло на клумбы и засохло лето" ну это так к слову. В первом четверостьшье остальное вроде на месте. Но осталось последнее четверостишье в котором и без меня "углядели" — мураши. Ну не знаю. С одной стороны раз уже написано — быть по сему. Но что-то как-то чего-то не хватает. Складывается впечатление, что нужно было просто как-то сгруперовать асоциации в гармонию отношений. Поэтому и появились как самое простое и удобное по рифме — "ни души — льдинок мураши" и "разговоре — ссоре" Ну... в перечислении — "Ни птиц, ни человека, ни души..." Уже идёт раскладка если нет "ни человека" то не может быть и "ни души". Стал быть этот вариант заключения можно при желании как-нибудь более усовершенствовать. Ведь чего греха таить "Плутают мысли в прошлом разговоре" заостряют внимание именно на последнем разговоре, а не на предшествующих расставанию — разговорах. Которые можно было бы связать с "ссораХ" Красивое асоциативно фатезийное — "Как между ранних льдинок мураши…" да... понять что хотел этим выразить автор понятно, но в том лишь случае, когда читатель сам когда-нибудь это чувство испытал. А если нет? Тогда "Мураши" остаются не понятыми. Но можете на вторую часть коммента внимания не обращать. Повторюсь — стихотворение мне понравилось, а шероховатости... у кого их нет? С уважением Олег.

bolev  

(30-09-2010) 

Подумалось: вот до какой черты дошли — раньше прощались на железнодорожных путях, теперь — на трамвайных!.. А листва в этом году действительно преимущественно "золотая", багряной практически нет. Почему бы?

bolev  

(30-09-2010) 

P.S: "ни ЧЕЛОВЕКА, ни ДУШИ…" выглядит повтором.