DarkSeid    (много дней назад: 07-04-2010)

тяжеловато по чтению показалось... да отшлифовать бы некоторые места...

katsol    (много дней назад: 07-04-2010)

А какие места, можете подсказать?

Romana    (много дней назад: 07-04-2010)

Сюжет грустный и красивый..) но, если честно, соглашусь с Дарком, читается действительно почему-то трудновато)

DarkSeid    (много дней назад: 07-04-2010)

на мой взгляд вот эту бы часть отредактировать :

А нам как проклятье лишь тень нанесёт.

С лица уж сошла тень тяжёлого сна,

Но сердце хранит всю прежнюю боль,

С тобою вдвоём я всё время одна,

Надорванный круг замыкается в ноль.

katsol    (много дней назад: 07-04-2010)

Вот вечно так, то недомудрю, то перемудрю. А что там конкретно не в порядке, смысл не понятен или ритм хромает? Стих вообще раза в два больше был, наверное, я его слишком безжалостно урезала

nebel sonne    (много дней назад: 08-04-2010)

интересная структура)и настроение мрачненькое, без соплей, клево)я вот как бы только "уж" не особо люблю, но эт мой персонал фрик))я бы заменил на другое время , типа "сходит", но эт просто умозаключаки по ходу пьесы)

katsol    (много дней назад: 08-04-2010)

Спасибо огромное!!! Я тож «уж» не люблю, но вот другого ничего не придумалось на тот момент. Про «сходит» идея шикарная, сразу же и воспользуюсь, за неё отдельно благодарю!

Grisha    (много дней назад: 13-04-2010)

Очень интересно, мне понравилось!

katsol    (много дней назад: 13-04-2010)

Спасибо!!

Бронт    (много дней назад: 14-04-2010)

"А нам как проклятье лишь тень нанесёт." — может все-таки "принесет"? Ведь глагол относится к судьбе, а не тени. я правильно понял?

katsol    (много дней назад: 14-04-2010)

Вообще да, относится к судьбе, вроде бы без разницы что нанесёт, что принесёт, смысл не меняется, здесь «нанесёт» не в том смысле, что «понаносили тут всякого», а в том «нанести как краску». Я слово «тень» собираюсь переписать на что-нибудь другое, мне тут подсказали, что в двух строчках «тень» повторяется (я-то балда не заметила ), вот думаю над «мрак» и «ночь», но мне ни то ни другое не нравится, пока ещё в поиске.

Спасибо большое за отзыв!!

katsol    (много дней назад: 14-04-2010)

Вообще да, относится к судьбе, вроде бы без разницы что нанесёт, что принесёт, смысл не меняется, здесь «нанесёт» не в том смысле, что «понаносили тут всякого», а в том «нанести как краску». Я слово «тень» собираюсь переписать на что-нибудь другое, мне тут подсказали, что в двух строчках «тень» повторяется (я-то балда не заметила ), вот думаю над «мрак» и «ночь», но мне ни то ни другое не нравится, пока ещё в поиске.

Спасибо большое за отзыв!!

Антосыч    (много дней назад: 06-05-2010)

Надорванный круг, непрозрачный бокал —

Немного получше, чем рваный карман,

И рваный, и скомканый мятый овал,

И до неприличия мутный стакан...

С теплом,

Толя.

katsol    (много дней назад: 06-05-2010)

Ух ты страсти какие! Да, рваный карман это неприятно.

Спасибо! Катя.

ksemich    (много дней назад: 09-05-2010)

Хорошее стихотворение

Особенно про бокал и сигареты...

katsol    (много дней назад: 09-05-2010)

Спасибо! А почему именно про бокал и сигареты?

Игнатов Олег    (много дней назад: 25-05-2010)

Скромненько голос подам и я. Но это не обязательно.

"День к Лету упал, сразу всё изменив

А нам как проклятье сплошной(один) креатив.

То есть ничего, кроме пустых заумных разговоров о творчесте, так кажется. Поговорили ни о чём, лишь бы не молчать. Поговорили и забыли.Хотя я в стихах не очень. И, вообще, я больше внимания уделяю мысли, которые выражает Автор, а ритм и рифма, это дело поправимое.

katsol    (много дней назад: 25-05-2010)

Ой, спасибо огромное! Интересный эпиграф может получиться к чему-нибудь. Можно будет использовать с совместным авторством?

Ну да это вечный спор, что главнее форма или содержание, мне больше нравится гармония между тем и другим. Хотя технику подогнать легче, чем умные мысли найти в голове, если их там нет. Я вот сейчас на работе занимаюсь описанием процессов в таблицах, вот чего-то потянуло и тут написать:

+ форма, +содержание — талант, всё хорошо и автор молодец.

+форма, –содержание — красиво, но не более, смысла нет, пустота, не запоминается, автору нечего сказать

–форма, +содержание — автору есть что сказать, но говорит коряво, из-за этого смысл теряется, плохо воспринимается

–форма, –содержание — и мыслей нет и техника плохая — учиться, учиться и ещё раз учиться, и думать, думать, думать.

Если мне замечания делают в основном по форме, то хочется надеяться, что содержание в порядке, хотя с другой стороны может быть и такой вариант, что качество не настолько хорошо, что позволяет забыть об исполнении. Вот у Romanы, например, может быть и рифма не везде идеальна, но кто об этом вспомнит, когда такие мысли озвучиваются, у меня пока так не получается.

А с другой стороны

Прозрачный ореол луны

Обрежет день как прядь волос

И этот миг вольной волны

Стихов достоин, а не проз.

Прохлада так к себе манит

Пронзая душу всю насквозь

Из облаков святых элит

Лишь аромат увядших роз.

О чём это? Да ни о чём, может быть и красиво, но внутри вообще ничего нет (ну это мне было 13, ещё простительно). Так что будем стремиться к гармонии.

Ещё раз спасибо!!

Игнатов Олег    (много дней назад: 25-05-2010)

Гениальность, не есть каторжный труд это — Дар Божий. Олег Игнатов 2005г.

Гениальность, не есть Дар Божий это — каторжный труд. Олег Игнатов 2010г. С уважением Олег.